Um dich über den zu niedrigen Schwierigkeitsgrad der Dungeons zu beschweren hast du die gefährliche Reise in den 13. Stock unternommen. Die Fahrstuhltür geht langsam auf und aus der Dunkelheit springt dir ein kleines, gemeines Biest entgegen.
Von den Krallen des Hellgore übel zugerichtet, hellt sich deine Miene sichtlich auf als eine gute Fee erscheint. Sie wird dir sicher helfen! Doch Augenblick - das ist ja gar nicht die Art von Fee, die Wünsche erfüllt.
Aus einem der verwüsteten Büroräume hast du ein Geräusch gehört. Vorsichtig schaust du nach. Es ist bestimmt nichts weiter, doch plötzlich springt dir Düse der Panty-Raider entgegen. Er will dir ans Leder - mindestens!
Schon beim letzten Kampf hast du gespürt, dass du die ganze Zeit beobachtet wurdest. Plötzlich erscheint der gefürchtete Klöppel van Hellsing, der aus irgendeinem Grund mit einem Pinsel bewaffnet ist. Mit roter Farbe. Oder etwas, das so aussieht!
Du beschließt, dich mit deiner Beschwerde an den Community-Support zu wenden und landest beim Komakommandeur, der sich deiner Sache gern persönlich annimmt.
In einem großzügigen Büroraum sitzt hinter einem mächtigen Schreibtisch eine zwielichtige Gestalt, die Geld zählt, das man in schwierigere Dungeons hätte investieren können. Sollen. Müssen!
Plötzlich wirst du vom Geräusch zerspringenden Glases aufgeschreckt. Jemand hat einen Fernseher durch die Glastür des Büros mit der Aufschrift "Vorsicht, bissiges Marketeer" geworfen.
Endlich nimmt man sich Zeit für dich! Der CEO persönlich ist gewillt, dir eine Audienz zu gewähren. Du müsstest nur dieses eine, kleine Dokument unterschreiben. Mit Blut.
Du hast dich geweigert, einen harmlosen Standard-Seelenverkaufsvertrag zu unterzeichnen. Das nimmt dir vor allem einer übel: Motu mit dem Knüppel liebt Spielerseelen.
Endlich tritt dir ein charismatischer Gesprächspartner gegenüber, der zu Kompromissen bereit ist. Ja, wir werden den Schwierigkeitsgrad anpassen. Besiegeln wir es per Hammer...äh...Handschlag.
